Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!

Подходит тубист к кларнетисту и спрашивает: - Слушай, а правда говорят что ты шестнадцатыми играть можешь!?, тот отвечает: " Конечно...", - А тридцать вторыми !!!? - Ну, да... - А шестьдесят четвертыми!!!!!!!????!!!!!!! - Ну, в принципе да... -Дружище..., сыграй хоть одну...!!!???

Итак, умер кларнетист и попал в ад. На "распределении" ему говорят: "Слушай, а у нас тут в аду симфонический оркестр есть, там как раз место второго кларнета свободно, так что давай... завтра к 11-00 на репетицию". Приходит кларнетист на репетицию, а там!.. Чистой воды халява! Репетируют минут по пятнадцать, затем часовой перерыв - и все отправляются в буфет. А в буфете-то! - спиртное рекой, и всё бесплатно! "Ничего себе ад!" - думает кларнетист. Короче говоря, за время репетиционного процесса нализался так, как за всю свою грешную земную жизнь не удавалось. Как домой попал - не помнит... На утро просыпается - нет, в такие моменты жить нельзя даже в аду. Кое-как поднимается с постели и в тоске вспоминает, что надо идти на репетицию. "Ну, ладно" - думает - "как-нибудь дойду, отсижу 15 минут - не в первый раз, чай - а потом в буфете-то и поправлю здоровье!" Приходит. Сел, достаёт дудку - кошмар! Только и греет мысль о грядущем буфете. Кое-как отыграл 15 минут - а перерыв-то и не пытается начаться. 20 минут играет - уж сил больше нет - а репетиция не останавливается! Полчаса. Кошмар! Сорок минут. Организм уже на последней стадии издыхания. Час! Час пятнадцать! Тут кларнетист начинает понимать, что что-то не так, воля ваша, но уж "заезд" явно длинноват. Полтора часа! Жить невозможно! И вот, собрав всю волю в кулак, наш кларнетист обращается к дирижёру: "Простите, маэстро... А когда будет перерыв?". Дирижёр мрачно смотрит на него и в конце концов изрекает: "А НИКОГДА!!!"

Репетиция оркестра. Уже сыграно пол произведения и вдруг дирижер останавливает оркестр и говорит трубачу: "Пожалуйста, форте". Начинают играть заново. доходят до нужного места, трубач пытается сыграть "фортееееее" и сново дирижер останавлевает и говорит: "Я же просил форте!!!". Сново играют с начала, сново трубач старается изовсех сил, щёку чуть не рвутся и снова: "Я Вас просил форте а не фортиссимо!!!!!!!!!!"

Пьяница приходит к травматологу, снимает штаны и показывает травмированный орган. Доктор: - Что случилось? - Да, у Семёныча бухали, а он лёд не чистит на крыльце, а на выходе грабли стояли. Я поскользнулся, задел грабли, они упали. Ну, я прямо на грабельные зубцы вдоль упал членом. - Ужас. А как же вы писаете? - А у меня сосед флейтист - аппликатуру показал.

Сидят 2 флейтиста в оркестре. Долгая пауза у флейт. Один уснул. Второй его будит: "Просыпайся! Мы скоро вступаем!"
Второй:"Ну зачем ты меня так рано будишь? Еще 7 тактов спать можно..."

Дирижёр: - Контрфагот, сыграйте ля!
Контрфагот(старый еврей): - Дайте ноты!
Дирижёр: - А Вы что, без нот не можете?!
Контрфаготист недовольно отворачивается.
Контрфагот: - Зато я не киряю! (не пью, имеется ввиду)

Дирижер останавливает оркестр, просит: - Нет-нет! Не так! Фагот, пожалуйста сыграйте как флейта. Фаготист разворачивает трость, поднимает инструмент параллельно полу и говорит: - Мне так - не удобно)))

Чем отличается хороший гобоист от плохого?Хороший играет:пш...та,а плохой:пш..пш..та!:)

Дирижёр: Ну что вы опять... духовики!!! Скрипачи ещё не кончили, а вы в рот взяли!

Симфонический концерт, соло флейты ... исполняется жутко фальшиво, не по нотам. Голос из зала: "Флейтист - Уё..ище!". Ход музыкальной формы повторяется, и вновь соло флейты ... так же фальшиво и чудовищно. Опять голос из зала: "Флейтист - Уё..ище!". То же самое в репризе… никаких улучшений. Голос из зала: "Флейтист - Уё..ище!" Дирижер останавливает оркестр и поворачивается к зрителям: "Кто назвал это Уё..ище флейтистом?!"

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:" Ну как на личном фронте дела? " .Та отвечает:"Да ничего,нормально." У тебя то как? Она говорит.:" Ты знаешь,всё отлично. Познакомилась с парнем. Он умный,вежливый,воспитанный. Просто слов нет. Но есть одно но. Он валторнист. " Подруга говорит:" Ну так хорошо. Музыкант,человек искусства. В чем проблема то?" А он когда целуется,руку мне в попу засовывает.

Приезжает саксофонист из заграничной гастроли, вселяется в гостиницу. Звонит на ресепшн:
-Ту-ти-ту-рум-ту-ту
-Чего???
-Ту-ти-ту-рум-ту-ту
-ЧЕГО???!!!
-ИДИОТЫ! ДВА ЧАЯ В КОМНАТУ ДВАДЦАТЬ ДВА!!!

Дирижер приходит на репетицию, обращается к оркестру: - в первой цифре сделайте модуляцию на пол тона вниз, в 3м такте 2й цифры модуляция на малую терцию вверх, в 6м такте обратно, в 3й цифре модуляция и т.д. вокалистка спрашивает: -а мне как петь???? - а вы пойте как вчера!!!!!!

Приймають працювати в оркестр джазмена :

-Ви читаєте з аркуша?

-Так, але не настільки, щоб це заважало моїй грі)

А ось анекдот про двох півнів: Молодий півень складає випускний іспит з півнячої академії... Злітає на світанку на паркан і починає кукурікати .. Орнітологію.. Паркера ... 3 модуляції, 5 імпровізів - а кури все ніяк не прокидаються і сонце не встає ... Старий півень вирішує показати молодому майстер-клас: - ледве злітає на паркан і ліниво-,, ку-ку-рі-ку! ... І відразу всі кури стрепенулись і сонце встало... І тут старий півень каже - - Синку, - бі-боп це добре, але стандарти не треба забувати

- Дивна у вас комбінація товарів: тільки саксофони та револьвери.

- Зовсім не дивна. Щойно хтось купує саксофон, незабаром приходить сусід і купує револьвер.

Посадили в симф.оркестр саксофоніста, але він постійно не вступав після пауз...диригент йому і каже:
- Чому Ви знову не вступили, - у Вас було 128 тактів відпочинку?...

Саксофоніст:
- Який же це відпочинок, якщо я рахую паузи?

Ведуть на розстріл гітариста та саксофоніста і запитують їхнє останнє бажання. Гітарист щоб відтягнути смерть каже:

- Поставте диск із альбомом Deep Purple

Саксофоніст:

-Пристреліть мене першим...

Стоит на улице Глазго молодой кельт и играет на волынке. К нему подходит юный англосакс лет восьми, впервые в жизни видящий волынку и говорит, - Извините, сэр... возможно, я лезу не в своё дело... но Вам не кажется, что если Вы этого зверя больше не будете душить и дёргать за лапы - он так скорее орать перестанет?

Сосед стучит в стену соседу: - ......! .....! Если вы не перестанете на саксофоне играть, я сейчас с ума сойду! - А вы уже сошли! Я полчаса как не играю...

- Ты зачем свой сакс продал?
- Узнал, что сосед ружье купил...

И - к вопросу о петухах: "Почему петух, когда поёт, глаза закрывает? - Хочет доказать, что выучил партию наизусть!"

Приходит осьминог впервые на репетицию и без инструмента. Его спрашивают: ты на чем играешь-то? Тот отвечает: да хоть на чем... Ему дают флейту - играет без проблем, фагот - легко, кларнет - играет. Спрашивают: а на волынке умеешь? Он: а что это? принесите - посмотрю, может сыграю. Ему приносят волынку, он вокруг нее ходит долго, смотрит, потом поднимает глаза и говорит: а можно я её сначала тр..хну?

Репетиция оркестра. Уже сыграно пол произведения и вдруг дирижер останавливает оркестр и говорит трубачу: "Пожалуйста, форте". Начинают играть заново. доходят до нужного места, трубач пытается сыграть "фортееееее" и сново дирижер останавлевает и говорит: "Я же просил форте!!!". Сново играют с начала, сново трубач старается изовсех сил, щёку чуть не рвутся и снова: "Я Вас просил форте а не фортиссимо!!!!!!!!!!"